cause i've been fast asleep, standing still in a stampede. i'm breaking my back, but i'm still sinking like a stone
Es ist schon (m)ein halbes Leben lang her. Und dann sehe ich (s)ein Gesicht auf nem Foto. Wer hätte denn ahnen können, dass es sich immer noch so anfühlt wie der erste Sonnenschein nach einem viel zu langen Winter. Und wer hätte ahnen können, dass ich immer noch denke.
(Wenn ich ihn in die Finger kriege, kratze ich ihm die Augen aus.)
Hier sitze ich nun und wünschte, ich könnte ihn ausradieren. Den Schlussstrich, meine ich. Vielleicht hätte ich ihn weniger vehement ziehen sollen, lediglich mit einem Bleistift, bloß eine Andeutung, aber es hat deutlicher sein müssen als Zweifel. Ihre Zweifel geht mir durch den Kopf, so als -
Ich kann nicht. Bald vier Jahre "Das Geschenkpapier ist dunkelblau und meine Finger zittern" und ich dachte - ich hab echt gedacht, es sei in Ordnung inzwischen, aber in Wahrheit habe ich keinen Tag aufgehört. (Sie zu lieben. Auch auf dem Papier braucht das ein sicheres Versteck.)
Hier sitze ich nun, in meinem blöden Wohnzimmer, auf meinem blöden Sofa, und all die Dinge, die ich habe, sind nichts wert: Nicht ohne sie. Sieht nett aus hier; die Vorwürfe türmen sich inzwischen bis zur Decke, die Erinnerungen habe ich versucht, in den Ecken zu verbergen, im Türrahmen lehnt mein vergangenes Ich und schaut mich undurchdringlich an; beide haben wir verstaubte Finger, weil wir einfach nicht loslassen können. Von irgendwoher flüstert eine Stimme: "Du hättest sie küssen sollen, als du die Chance dazu hattest."
Kann ich meinen Kopf irgendwo umtauschen? Denn der schmuggelt sie in jedes Zuhause, das ich auf dieser Welt errichten könnte. Alleine schon der Versuch ist im Grunde zu bestrafen. Und: Die Ansammlung meiner letzten Worte summiert sich auf zu Blasphemie; hätte ich sie nicht schon längst in ein silberglänzendes Gewand gekleidet, müsste ich mir meinen eigenen Scheiterhaufen errichten. Hochverrat erhält monatlich ein neues Gesicht, was das Entkommen umso schwerer macht. Nach all den Jahren kann ich auf wunden Füßen nur noch müde - vorwärts stolpern, wollte ich schreiben, aber ist das wirklich die Richtung, die ich eingeschlagen habe? Ich weiß es nicht mehr. Ich weiß nicht, ob ich es jemals wusste.
-Da liegt etwas in der Septemberluft.- Ahornbäume; riesige Pfützen auf roten Pflastersteinen. Nachmittagssonne. Sie steht in der Tür eines weißen Hauses und sieht aus wie ein Engel.
-Nein. Das ist es nicht.- Zu kalt hier drin; vielleicht bin i c h es - ich wende mich ab, kann ihren Anblick nicht ertragen: es scheint, als wüsste sie nicht länger... Wie sie mich ansehen soll. Wie sie verhindern soll, dass. (Sie sieht mich an, so als sei dies nicht mehr das Beste, das hätte passieren können.) -Das ist es auch nicht.- Mehr Nachmittagssonne, Tomaten, frisch geerntet, F., Wir können ja mal... und das tun wir ein paar Tage später auch. Herbstlaub, am See im Gras sitzen, Tee aus einer Thermoskanne trinken. Apfel-Toffee-Brownies. -Auch nicht richtig.- Ein grauer Poncho, viel zu viel Geld für Kaffee ausgeben, weil K. so begeistert ist von Pumpkin Spiced Latte. Schwarze Schuhe kaufen. -Auch nicht.- Ein Neuanfang vielleicht, mit dem Rücken zum Bücherregal. Alte Verhaltensmuster, mit den Gedanken an einem anderen Ort. (In dem Licht, das durch die Fenster fällt, sieht sie irrsinnig schön aus. Ihr Haar ist so golden wie der Sonnenschein. Und ich, ich kann nicht... Ich kann nicht mehr...) -Es schnürt mir die Kehle zu; ich drehe mich in Kreisen. Kann die richtige Situation nicht zeichnen. Da liegt etwas in der Septemberluft, und ich bekomme es nicht zu fassen.-
Das Haus verlassen und sich nach rechts wenden, es sind nur ein paar wenige Schritte bis zur Kreuzung. Die Straße überqueren, einmal, und vor dem mexikanischen Restaurant ein zweites Mal, dann links an der Bibliothek vorbei, bis zur nächsten, noch größeren Kreuzung. Jetzt nur ein Mal über die Straße und dann ist da ein Park; man könnte links daran vorbeigehen oder rechts, oder auch mittendurch laufen, wenn man das wollte. Sich für rechts entscheiden, immer. In dieser Straße befindet sich die kleinste Kirche der Welt, dahinter muss man schon wieder rechts abbiegen, nun bis zur Kreuzung laufen, der vierten jetzt, an dieser Stelle geht's nach links, und dann folgt man der Straße bis zum Zebrastreifen. Stehen bleiben, kurz, hält dieses Auto auch wirklich an, und ein paar Meter weiter gibt's eine kleine Abkürzung, runter von den Gehwegplatten, rauf auf den sandigen Pfad, am Spielplatz vorbei. Sich rechts halten, bis zum Restaurant, ein italienisches dieses Mal, dann erneut die Straße überqueren, länger stehen bleiben nun, hier ist kein Zebrastreifen, nur eine Fußgängerinsel, dieses Auto wird nicht anhalten. Ein paar Meter weiter dann eine Ordnungswidrigkeit begehen; die Straße ist jetzt aus Kopfsteinpflaster, völlig unpassend irgendwie, und hier ist auch eine Ampel, aber es wird kein Auto kommen, wirklich nicht, die nehmen doch alle die Hauptstraße, also muss man nicht warten, bis es grün wird, man kann einfach so über die Straße laufen. Hier dann wieder ein Park; man könnte links daran vorbeigehen oder rechts, mittendurch laufen geht nicht, da ist eine Hecke im Weg. Sich für rechts entscheiden, wieder. Das Ziel ist in der dritten Straße
links - bevor man ankommt, muss man noch aufpassen, dass die Schuhe nicht allzu dreckig werden; hier unter den Ahornbäumen ist der Gehweg uneben und es bilden sich Pfützen, und wenn man jetzt durch nasses Laub läuft, muss man gleich um den Teppich herumtänzeln, da ist es einfacher, an dieser Stelle kurz aufzupassen. (Man müsste tänzeln, weil die Schuhe an bleiben, und das obwohl man zuhause ist, verrückt eigentlich. A l l e s an diesem Zuhause ist ein bisschen verrückt, aber das fällt Jahre später erst auf, als der Weg schon längst ein anderer geworden ist; es ist schwieriger, ihn zu finden jetzt, viel zu schwierig manchmal.)
What if I just can't find my way back home?
What about all the things I just don't know?
What if I just can't find my way back home?
Would you be there to show me where to go?
Bag Raiders - Way Back Home
D a m a l s. "Ich habe deine Mail mehrmals gelesen und freue mich immer noch darüber. Mein Lieblingssatz daraus ist "Ich fühlte mich unglaublich erleichtert und endlich bereit, meine Flügel auszubreiten!" Weil es sich für mich gerade sehr ähnlich anfühlt, nur hätte ich die Worte nicht gefunden, das so auszudrücken. Ich hätte wahrscheinlich gesagt, dass ich mich so fühle, als könnte ich endlich frei atmen. Oder als hätte ich das fehlende Puzzleteil gefunden, und das Bild würde plötzlich einen Sinn ergeben." H e u t e. Ich bin nicht in der Stimmung zu schreiben. Also, nicht über den Jahrestag. Die Wahrheit ist, dass ich nicht weiß, was in den letzten Tagen mit mir passiert. Das Puzzle liegt in seinen Einzelteilen in der Ecke, und nichts passt mehr zueinander; nichts ergibt mehr einen Sinn. Aber ich bin frei. Ich darf nicht vergessen. Darf nicht vergessen wie es sich an(ge)fühlt (hat) oder dass ich mich nicht mehr verstecken m u s s. Darf nicht vergessen, dass es schien als würde ich verlieren, und tatsächlich doch das Gegenteil passiert ist. Darf nicht vergessen, dass es in Ordnung ist, wenn "es" gerade keinen Sinn ergibt. Darf nicht vergessen, dass es auch weh tun darf. Darf nicht vergessen, dass sie da wäre - ich müsste sie nur lassen. Darf nicht vergessen; ich darf nicht vergessen.
I'm sick of concealing
I'm sick of the feeling
I no longer want to hide
Cause I think it could be love
But I can't show you enough
Enter Shikari - satellites* *
vielleicht sind es die ahornbäume, die jeden meiner schritte gezählt haben, und nun wirken, als wüssten sie, dass ich, den leinpfad entlang laufend, eigentlich ein anderes ziel habe
vielleicht ist es die dunkelheit, die mich umhüllt; eine dunkelheit, die meine tränen und auch meine wünsche verbirgt
vielleicht ist es der garten voll sterbender blumen, in den ich mich mit meinen blicken
flüchte - denn ich kann mich ihr nicht zuwenden; kann nicht ertragen, dass sie nicht länger weiß, wie sie mich anschauen soll
vielleicht ist es der regen; dieses wetter ist längst zu etwas geworden, über das wir nur noch scherzhaft lachen, aber die wahrheit ist: kein regen, kein unwetter dieser welt könnte mich jemals davon abhalten, sie zu sehen
vielleicht ist es die kälte, die in jedem winkel des hauses lauert, und sich doch nie an sie heran wagt, stattdessen umgibt sie mich - oder kommt aus mir
vielleicht sind es die träume. vielleicht ist es die musik. vielleicht werde ich auch nie erfahren, warum sie mir im herbst mehr fehlt als zu allen anderen (jahres)zeiten
[evtl. Triggerwarnung bzgl. Essstörungen]
26.09.20 21:56 Uhr: Heute ist ein guter Tag, um dein Leben zu ändern.
Wir feiern Geburtstag. Heute. Mein Opa wird 81 Jahre alt. Im ganzen Haus riecht es nach Pflaumenkuchen und ständig klingelt das Telefon. Was niemand am Kaffeetisch weiß: dieser Tag ist auch für mich eine Art Geburtstag. Zwar ist mein richtiger Geburtstag erst im
Frühjahr - aber. Heute. Wird mein "neues" Leben offiziell drei Jahre alt. Und was tue ich? Ja. Genau. Ich trete es mit Füßen. Ein wenig mehr Dankbarkeit würde mir schon ganz gut stehen. Aber ich kann nicht. Und weil Kuchen essen und aus dem Fenster in den Garten schauen mich an Cheza erinnert... werde ich extra-melancholisch. Weil sie nicht da ist. Weil ich sie nicht anrufen kann. Weil ich sie nächste Woche eventuell anrufen könnte und genau das eventuell definitiv n i c h t tun sollte. Und weil ich weiß dass ich sowieso keine Wahl habe.
Den Rest des Tages verbringe ich am Schreibtisch. Ich muss viel für die Schule tun - viel viel zu viel. Noch vier Wochen. Dann habe ich an den Wochenenden vielleicht auch wieder Zeit für andere Dinge. Bis dahin... ist mir voraussichtlich vom ganzen Stress regelmäßig kotzübel und meine Wohnung ist ungefähr so aufgeräumt wie mein Kopf. Also gar nicht.
Positiv zu bemerken ist: ich habe (endlich) einen Therapieplatz. Muss bloß erst zum Arzt um so einen Wisch ausfüllen zu lassen. Verstehe auch noch nicht so ganz warum diese Therapeutin sich das antun will. Und überhaupt bin ich ein bisschen verwirrt. Von allem. Aber ich habe beschlossen: es muss sich etwas ändern. Die letzten Monate - das letzte Jahr - dürfen sich nicht wiederholen. Ich meine - ich habe das schon so so oft versucht. Und bin jedes Mal daran gescheitert. Vielleicht scheitere ich dieses Mal auch. Aber. Das ist immer noch besser als es gar nicht mehr zu versuchen.
26.09.21 14:59 Uhr: Reflexionen
Heute vor vier Jahren habe ich keinen Sinneswandel vollzogen. Es liest sich vielleicht ein bisschen so, wenn ich von meinem "neuen Leben" spreche. Aber erst kamen die Zwangsmaßnahmen - gegen die ich mich "natürlich" aufgelehnt habe: beispielsweise habe ich mein Esstagebuch "aufgebessert" und bei der Gewichtskontrolle beim Arzt geschummelt - und erst ein halbes Jahr später habe ich den Entschluss gefasst für mich etwas gegen meine Essstörung zu tun. Und nicht nur, weil mein Umfeld das so wollte. Zu dem Zeitpunkt habe ich immer noch versucht, dem Gesundwerden meine Regeln zu diktieren. Ich will zwar gesund werden, aber nur wenn ich am Ende nicht mehr als xx Kilo wiege. Ich will zwar gesund werden, aber für den Fall, dass ich mal ein Mittel zur Emotionsregulation brauche, spare ich mir ein bisschen meiner Essstörung auf. (Spoiler: das funktioniert so natürlich nicht.)
Der ganze Stress 2019 hat der "Operation Recovery" dann einen ordentlichen Dämpfer verpasst. Ich hatte gerade genug Kraft übrig, um die Krankheit irgendwie in Schach zu halten. Mehr nicht. Und dann hat sich 2020 irgendein Schalter umgelegt. Ich kann den Zeitpunkt nicht benennen und kenne auch keinen expliziten Grund, der dazu geführt hat - aber seitdem läuft es mit dem Essen. In Extremsituationen muss ich immer noch aufpassen, dass ich nicht rückfällig werde - aber mittlerweile kenne ich die Frühwarnzeichen. Ich kann die Gedanken besser hinterfragen, und die Tür, in der die Essstörung jahrelang noch einen Fuß hatte, bleibt fest verriegelt.
26.09.21 18:34 Uhr: Reflexionen II
Der Sinneswandel war also mehr ein Prozess, aber trotzdem hat dieser 26. September für mich eine Wichtigkeit. Wäre dieser Tag vor vier Jahren nämlich nicht genauso abgelaufen, wie er nun eben ablief, hätte ich mich wahrscheinlich mit ganzen Kräften weiter der Selbstzerstörung gewidmet. Habe ich aber nicht; stattdessen bin ich hier, und nach dem obligatorischen Kaffee bei den Großeltern ist dieser Tag auch immer für ein wenig Selbstreflexion reserviert.
Was habe ich erreicht? Wo will ich vielleicht noch hin, was sind die nächsten Ziele? Inzwischen ist das wohl mehr ein Finetuning - die Essstörung ist im Alltag nicht mal mehr Hintergrundrauschen - aber so ganz aus dem Blick lasse ich das Thema (noch?) nicht. Ich weiß nicht, ob das irgendwann möglich sein wird, dazu spielen zu viele Faktoren in die ganze Sache mit rein. Schließlich ist die Essstörung auch immer "nur" ein Symptom. Mittelfristig gibt es wohl auch noch einige... tieferliegende Dinge, die der Veränderung benötigen. Aber dazu ist jetzt mit dem Umzug und dem ersten Job nicht der richtige Zeitpunkt.
Was nun den ersten Absatz angeht: ich trete dieses Leben nicht mehr mit Füßen. Ja, da ist mehr Dankbarkeit; manchmal bis an den Punkt, an dem sie mir zu den Ohren wieder
rauskommt - und mittlerweile bin ich nicht mehr nur meinem Team dankbar. Ich weiß, dass diese Menschen viel für mich getan haben, aber i c h habe eben auch viel für mich getan. Es gab so viele Situationen, die ich alleine meistern musste: ich werde nie vergessen, wie ich mir auf der Toilette im Theater die Augen aus dem Kopf geweint habe, weil ich nicht mehr konnte. Da hat mich keiner an die Hand genommen; ich selbst musste irgendwie die Verzweiflung beiseite fegen und mich wieder an die Arbeit machen. Vielleicht war es auch ganz gut, dass ich nicht wusste, wie viel Arbeit da überhaupt auf mich zukommt. Dann hätte ich diesen Schritt wohl nie gewagt. Aber nun, mit dem Wissen darüber, wie g u t es werden kann, würde ich es immer wieder tun. Weil das vorher kein Leben war; ich saß 8 Jahre lang in einem Käfig fest und war mit Sterben beschäftigt. Ich habe die Freiheit erst auch nicht gewollt, das muss ich
zugeben - nach einem Jahr Krankheit stand ich (aus freien Stücken!) schon in einer Klinik auf der Matte, die auf Essstörungen spezialisiert war. Und dann habe ich nen Rückzieher gemacht. Habe mich auch geweigert, mit meinem ambulanten Therapeuten daran zu arbeiten.
Mittlerweile habe ich Blut geleckt - im positivsten Sinne. Natürlich gibt es noch Situationen, in denen das Konzept von "Freiheit" mich zu Tode ängstigt. Aber die Zeit der Gefangenschaft ist vorbei. Ich lasse mich nie wieder in Ketten legen. Und ich hoffe, dass ich diesen Text nie brauchen werde, um mich daran zu erinnern.
Die Essstörung lauert im Hintergrund, gleich einem Assassinen. Lautlos, schleichend, mir-auf-Schritt-und-Tritt-folgend. Sie duckt sich und macht sich zum Sprung bereit, sobald ich Nachlässigkeit zeige. Der Gegensatz: Bilder aus der Vergangenheit. Diese warten nicht erst auf den passenden Moment, sondern überfallen mich aus dem Nichts. Ich kann den Erinnerungen nicht entkommen - nicht alle sind schlecht, aber: Da. Ist. Zu. Viel. In meinem Kopf.
- Omnos, Sekiro. Dawn. Fynneck; dabei ist das so nie passiert. Mehr Sekiro.
- Kaiser & das Gefühl auf Wolken zu laufen.
- Kaiser & das Gefühl ganz allein auf einem Ozean zu treiben.
- Mittwochnachmittage. Aber ich finde nicht an mein Ziel; bin noch immer alleine. In einer Stadt, die mich zu verschlingen droht. Ich träume uns: an einen See in der Sommersonne, an einen Strand in Griechenland, in eine schneebedeckte Weite und auf ein Kreuzfahrtschiff; aber wenn sie mich in der Nacht nicht verlässt, muss ich gehen im Morgengrauen.
- Wieder Fynneck. Ich lasse ihn auf einem Friedhof zurück, zwischen fremden Gräbern und getrieben von Panik. In die aufsteigende Verzweiflung mischt sich Scham.
In the sediments of light
In the comfort of a knife
You hold your breath
And pray to God it won't take long
Kamelot - The Pendulous Fall
Es ist an der Zeit. An der Zeit, die Türen zu schließen. Die Türen zu schließen und sich auf den Weg zu machen. Ich. Aber. Bin zur Salzsäule erstarrt. Neben dem Bett; unfähig zur Bewegung. Alles, was ich tue ist: hinsehen. Ich muss hinsehen, auch wenn es so so so so falsch ist. Ich sollte gehen, aber vielleicht sind wir beide schon längst nicht mehr wirklich hier. Ich weiß, dass sie es nicht ist. Sie ist an einem Ort, an dem ihr nichts geschehen kann; an dem der Schmerz gewollt ist: Licht fällt durch die Fenster. Und Blut auf die Treppenstufen. Ich muss j e t z t gehen, denn wenn die Erinnerung schwindet, wird auch mein Körper beginnen, sich aufzulösen. Aber gehen bedeutet, sie alleine zu lassen mit ihm - bitte, lass es mich verhindern, nur ein einziges Mal - als würde das in meiner Macht liegen. Also wende ich mich endlich ab, schließe die Türen, und erst am Bahnsteig wird mir bewusst: wohin soll ich denn gehen? Da ist nur das zweite Nicht-Zuhause; was Freiheit werden sollte, ist nun nicht mehr als die klaustrophobisch-luftleere Enge meines Kleiderschranks. Nicht mehr als die Kälte der Fliesen; wozu tanzen, wenn selbst die leise Melodie, die der Selbsthass spielt, übertönt wird vom Rauschen in meinen Ohren? Und dann falle ich, denn Arroganz ist der Untergang der Seiltänzerin. Wir beide fallen; ich durch Raum und Zeit, sie vor mir auf die Knie. Und ich verzeihe ihr, als ich erkenne, dass ihre einzige Verfehlung war, zu glauben, als sie dachte. Gemeinsam stehen wir auf - endlich Licht, mehr Licht - und auch wenn es draußen dunkel ist, ist es hell im Inneren. Mir gelingt es, die letzten Dissonanzen aufzudecken - in dieser Realität existiert ein Zuhause. In mir.
[Triggerwarnung bzgl. Esstörung & SVV]
1. Spoiler: Dieser (viel zu inzwischen gar nicht mehr so lange) Post ist ein Sammelsurium unterschiedlichster Dinge langweiligster Art. Mit anderen Worten: nicht lesenswert. Zeitverschwendung. (Bis auf den Song. Der Song ist wirklich gut. Zumindest, wenn man ein bisschen was für (Post) Rock übrig hat.)
2. Wir starten damit: vielleicht sind diese Wochenend- tatsächlich eher Winterdepressionen (gewesen). Oder es ist Zufall, dass ich mich bei Sonnenschein, 15°C und Vogelgezwitscher so fühle, als sei eine zentnerschwere Last von mir gefallen. (Bloß dass ich mich - wie immer eigentlich - nicht darauf verlassen kann, dass das so bleibt.)
3. Die Essstörung versucht, Zicken zu machen. Wenn ich schon nicht mehr Kalorien zähle, dann sollte ich doch immerhin Makros tracken, mehr Proteine/weniger Kohlenhydrate zu mir nehmen bla bla bla. Weil mein Essverhalten die letzten drei Wochen einfach nur miserabel gewesen ist. (Rein objektiv gesehen stimmt das sogar. Es war schonmal besser.) Sowieso bin ich ja auch in der letzten Zeit einfach nur "fett" geworden und sollte am Besten 10 Kilo abnehmen. Besser noch: 15 Kilo. Äh. Ja. Wie wäre es mit - N E I N? Zu jedem dieser "Vorschläge"?
4. Die "remembrance week" in diesem Jahr gut überstanden, auch wenn die Erinnerungen sehr... präsent gewesen sind. An das, was vor mittlerweile 11 Jahren passiert ist. Ich habe mich das erste Mal in meinem Leben selbst verletzt, und mir war schnell bewusst, dass das nicht "richtig" ist (auch wenn es sich in dem Moment so angefühlt hat) und dass ich Hilfe brauche. Also habe ich Aphelios davon erzählt - und für unsere "Beziehung" war das der Anfang vom Ende. Eigentlich hatte ich einen Post geschrieben über diesen Tag, aber weiß nicht ob der noch online kommt. Vielleicht hier ein kurzer Auszug, und gut is.
[Triggerwarnung bzgl. Essstörung]
Ich muss zurück. Ab morgen. An den Ort, an dem alles angefangen hat. (Besser gesagt: mein (neues) Leben.) Der Gedanke erfüllt mich mit so vielen Gefühlen, und ich kann keines davon zuordnen. Es ist nicht der Ort an sich; ich war bloß eine andere Person damals. Mit anders meine ich: so krank wie zu keinem Zeitpunkt zuvor. September 2017 ging alles so schnell abwärts, dass sie Maßnahmen ergreifen mussten, um mein Leben zu retten. Ich habe alles daran gehasst. Das Essen. Die Dokumentation darüber, wann und was und wie viel und. Die Gespräche. Jede. Einzelne. Woche. Die Kontrolltermine. Die Nadel in meinem Arm und die Kommentare der Arzthelferinnen. Das Attest, das mir bescheinigt, dass ich tatsächlich dort gewesen bin. Camille, die all das in einem Ordner sammelt.
Natürlich habe ich Widerstand geleistet. Widerstand ist quasi mein zweiter Vorname. Nein - da Ria übersetzt (unter anderem) die Widerspenstige bedeutet, kann ich guten Gewissens sagen: Widerstand ist mein Name. Mit einem eher schlechten Gewissen denke ich an all die Lügen, die ich erzählt habe. Jahrelang. Cheza ist die einzige Person, die ich nicht angelogen habe. Nie.
[Zwar habe ich ihr meine Gefühle verschwiegen. Aber das ist eine andere Geschichte.] Gehasst habe ich trotzdem, wie sie mir die Worte in den Mund gelegt hat.
Es hat dann noch ein halbes Jahr gedauert - in dem ich nicht tot, aber längst noch nicht lebendig gewesen bin. Ich bin mitten in der Zeit verloren gegangen. Eine Mischung aus Dissoziation und einem Körper, der einfach nicht mehr kann. Dann habe ich den Widerstand aufgegeben. Und angefangen, f ü r mich zu arbeiten, weil ich ein Ziel gefunden hatte. Eben an besagtem Ort; ein Ort an dem Schmetterlinge in Köpfen und Pyramiden auf der Zunge eines Mannes existiert haben. Das Schlimmste jedoch ist: der Ort erinnert mich nicht nur an die Version von Ria, die damals existiert hat. Wie durch Zufall ist er räumlich nah dran an etwas... das beendet, aber nicht vorbei ist. (Cheza. Wieso muss Cheza sich eigentlich überall einmischen?)
Die Entfernung lässt sich nicht in Metern oder Minuten, sondern besser in Schritten messen. Das ist eindeutig zu nah dran. Wie soll ich mich zurückhalten? Wenn es so einfach wäre, vor ihrer Tür zu stehen? Und auch andere Dinge - Dinge, die niemand tun würde, der noch einigermaßen bei Verstand ist - werden plötzlich viel zu einfach. Viel zu einfach auch in der Dunkelheit. Andererseits: ich habe jahrelange Übung darin, mich Cheza gegenüber zurückzuhalten. Ich habe Zurückhaltung quasi perfektioniert. [Trotzdem bin ich viel zu viel. Aber das ist auch wieder ein anderes Thema.] Außerdem habe ich gar keine Wahl, und die Tage lassen sich ja auch an... vier Händen abzählen. Das wird schon. Das wird schon.