i don't need you // i am safe and sound in the silence

Es schien immer so, als könne sie auf den Grund meiner Seele blicken, während ich in ihre Augen gefallen bin wie in (m)ein Grab. Dann lag ich dort, im Dreck, und sie hat die Erde auf mich geschaufelt mit ihren eigenen Händen, mit ihren wunderschönen, gottverdammten Händen. Dann lag ich dort, sicher verwahrt, bis sie sich gnädigerweise dazu herabgelassen hat, mir wieder ein paar Momente ihrer Zeit zu gewähren. [Dann. Lag ich dort. Zuhause.] Und habe sie vermisst, mit jedem meiner Atemzüge. Ich hätte gehen können, natürlich, jederzeit, hätte ich es nur geschafft, aus diesem verdammten Loch zu klettern. Schön eingerichtet war es mit der Zeit, unter einem absurd blauen Himmel. Und ich war müde, und es war besser als die Alternative, und, und, und; und ich wollte nicht mehr schreiben über sie, aber ich hab viele Dinge nicht mehr tun wollen. Ich habe sie nicht mehr vermissen wollen, aber tue es trotzdem noch von Zeit zu Zeit. Zurück will ich sie trotzdem nicht - jedenfalls nicht die aktuelle Version. Doch Blaubeermuffins und Osterglocken liegen auch in einem Grab, also bleibt mir nur die Stille, und zum ersten Mal seit einer langen Zeit bringt diese mich nicht im den Verstand.

Your eyes are fading
I'm contemplating letting it all die
Hardwired to failing
A tainted love
I don't need you
I am safe and sound in the silence
Normandie - (Don't) Need You

alternative: weltuntergang

ich hatte mir schon fast glaubhaft eingeredet, sie sei mir egal geworden, nur weil ich nicht mehr so an ihr klebe, so als sei ich im winter mit der zunge an einer laterne fest gefroren. dann ist gestern abend passiert; ist ein orangefarbener zettel mit meinem namen drauf passiert, und mit schrecken habe ich realisiert, dass jede alternative einem weltuntergang gleich gekommen wäre. dann ist gestern nacht passiert; sind meine träume passiert, und ich bin weinend aufgewacht, weil sie mich nicht mehr wollte. und dann ist heute vormittag passiert; ist dieses gespräch passiert, das ich gar nicht in worte fassen kann - kann nicht in worte fassen, wie sie mich angesehen hat, so als sei ich kein trümmerhaufen, sondern wertvoll. zu jedem anderen zeitpunkt hätte ich mehr mehr mehr gewollt, aber dadurch, dass wir uns viel öfter sehen als früher, komme ich mir vielleicht auch nicht mehr so schrecklich bedürftig vor. (außerdem habe ich inzwischen ja auch einen therapeuten. und meinen someone. vielleicht klammere ich mich deswegen nicht mehr so sehr an sie. das ist gut zu wissen, für mich. für sie vielleicht auch, auch wenn sie das eigentlich nie gestört hat.) sie ist auch immer noch die person, die ich weinend anrufe, und das stört sie auch nicht. und irgendwann werde ich die worte finden, die ausdrücken, wie dankbar ich ihr eigentlich für all das bin. 

take me back to eden

Und wenn in ihren Augen ein Feuer brannte, dann nur weil ihr Brustkorb einem Scheiterhaufen glich. Und ich bin zwischen ihren Rippen hindurch geklettert, um mich neben ihrem Herzen zusammenzurollen, wie ein kleines Tier, das zwischen das Geäst kriecht, auf der Suche nach einem sicheren Versteck.

Doch verbrennen sollte mich nicht das Feuer, sondern der Frost, nachdem die Worte, die ihren Mund verließen, von Raureif überzogen glitzerten. Blindlings habe ich danach gegriffen, in meinem Bestreben, irgendetwas von ihr festzuhalten. Und meine Fingerkuppen schmerzen noch immer. Und mein Innerstes schmerzt noch immer, seit die verfluchten Silben wie ein Dolch in meinen Brustkorb, zwischen meine Rippen gedrungen sind. Und mein Alles schmerzt noch immer; alles tut weh ohne sie.

[Geschrieben: irgendwann Anfang Dezember. Danach: sind meine Worte desertiert, und die wenigen, die mir geblieben sind, reichen nicht aus, um damit Sätze zu formulieren. Und: ehrlich gesagt, will ich mich im Moment nicht auch noch mit dem Schreiben stressen. Alles andere ist schon anstrengend genug.]

auf spurensuche

die ersten spuren waren wie ein schatten; du bist ein bisschen erschrocken, als sie dir aufgefallen sind. aber mir gefällt das so. es gefällt mir, mich daran zu erinnern; es gefällt mir, mich an dich zu erinnern. deswegen habe ich den teller stehen lassen, auf dem dein toast lag - damit ich uns sehen kann, samstag, in meiner küche, beim abendessen. [das licht ist völlig irreal. und dann liegen wir unter sternen, und das orange verblasst, und die vergangenheit ist die vergangenheit.] deswegen habe ich die flasche stehen lassen, aus der du deine johannisbeerschorle getrunken hast - das etikett ist lila, und es ist sehr real, im gegensatz zu: ballkleidern, rotweintaumel, april. und ich muss mich nicht anstrengen, nicht erst etwas leisten oder mich würdig erweisen, dich nicht krampfhaft festhalten; du bist da, und du bleibst, auch wenn ich vielleicht nicht genau verstehe warum. du bleibst. und deine zahnbürste in meinem badezimmer bleibt auch. nur den rest sollte ich morgen wohl aufräumen.

gesamtsumme: richtig

Ich bin ein paar Tage zu spät dran dieses Mal. Nicht, dass Dir das aufgefallen wäre, nicht, dass Du das hier lesen würdest. Aber ich frage mich, ob sich dieses Datum auch so in Deinen Kopf gebrannt hat wie in meinen. Ich hoffe, dass das nicht der Fall ist. Für Dich hängt nur Verlust damit zusammen, nicht? Für mich ... ist es anders dieses Mal. Mir ist so gar nicht nach out & proud zumute. Denn ich habe eine Fehlentscheidung getroffen, damals. Weil ich dachte, die Sache so klar zu sehen. Endlich, endlich Klarheit, und es war ja auch kein Fehler, es hat sich etwas ändern müssen, bloß zu 100% richtig war es eben auch nicht. Ich widerspreche mir, meinst Du? Habe ich die Worte denn damals in Stein gemeißelt? (Hör nur, hör nur wie ich mich rechtfertige mit Hilfe von Banalitäten.) Es schien doch so plausibel, die Gleichung schien aufzugehen, selbst für mich, und ich war nie gut in Mathematik. Doch dafür hat's gereicht; 1 + 1 ergibt nunmal 2 - doch wenn 1 gar nicht 1 ist, man das nur glaubt, weil man die Handschrift nicht richtig entziffert hat, weil man vielleicht vergessen hat, die Brille aufzusetzen, und eigentlich steht da eine 7, dann k a n n das Ergebnis nicht stimmen. Also hab ich's neu berechnet - im Juni war's noch 8, und dann habe ich meinen Someone getroffen, und das Rechnen sein gelassen; die Summe ändert sich wöchentlich. Heraus kommt immer "Richtig" und das tut mir Leid; es tut mir Leid, verdammt, ich hab Dir nie so weh tun wollen - und jetzt fehlen mir die Worte, ich weiß nicht, wie ich das hier beenden soll, ohne in Phrasen zu verfallen. Ich hoffe nur, dass Du mir verzeihen kannst, all.diese.Dinge. Noch mehr hoffe ich, dass es Dir gut geht, F. Das hoffe ich von ganzem Herzen.

this time

this time, i don't save myself from drowning. i jump headfirst into the ocean instead, and the waters are as blue as in the painting you hung in your living room. this time, there won't be any gritted teeth or clenched fists - i'm not reaching for that knife again, i left it on the kitchen counter - i'm not murdering the words this time, i promise. because this time, you look at me like you've dreamed about kissing me, too. and i don't save myself from drowning, it's happening right now, it's happening slowly - and you don't blink and your eyes are as green as a pine forest in june. this time, my lungs fill with water, my lungs fill with fire, my lungs fill with you, and you don't throw me a lifeline this time, because we both know that this time, there won't be a next time.