you don't make a sound // heartbreak was never so loud

I tried for you and I, for too hard, for too long
Gave it all and everything for more time, but I lost

Oh, we're breaking down
Whispers would deafen me now
You don't make a sound
Heartbreak was never so loud
Glass Animals - It's all so incredibly loud

Bei dem Versuch, meine Kopfhörer vom Nachttisch zu angeln, ohne mich mehr zu bewegen als nötig, rutscht ein Salbeibonbon in die noch halbvolle Tasse mit dem Tee von gestern. That's just my luck. Würde mich jemand bitten, Quarantäne mit einem Satz zu beschreiben, wäre das meine Antwort. Mit einer Ausnahme, dem Termin für den PCR Test, habe ich das Haus seit letztem Samstag nicht mehr verlassen. In die Kategorie "Just my luck" fällt auch, dass ich mich theoretisch heute frei testen dürfte - praktisch ist das aber nicht möglich, weil ich immer noch Symptome habe. Ich wünschte, es würden sich auch mal schöne Dinge so lange in meinem Leben halten wie dieser hartnäckige Husten. Immerhin fühlt es sich nicht mehr so an, als würde in meinem Hals ein Feuer brennen. Und ich kann mehr als zwei Sätze sprechen; reden ist nicht mehr wie Glasscherben schlucken. Ob ich einen kompletten Arbeitstag mit sieben Therapien packen würde, sei mal dahingestellt. Das zeigt sich frühestens am Donnerstag - in fucking vier Tagen. Wie ich es aushalte, hier "eingesperrt" zu sein? Tue ich nicht. Ich bin wahlweise irgendwo oder irgendwer anders; manchmal auch beides zur gleichen Zeit. Habe mir einen neuen Namen gegeben und verschwinde zwischen Pixeln, darf bloß nicht daran denken, dass sich das unglaublich sinnlos anfühlt. Wenn ich anfange zu fühlen, bin ich verloren. 

Jedenfalls: mit den Kopfhörern dann in den Ohren stelle ich den Song lauter. Und lauter. Und noch ein bisschen lauter. You don't make a sound / Heartbreak was never so loud In genau dieser Situation bin ich gewesen - sie ist unaussprechlich verletzt. Das Schlimmste ist: für einen ganz kurzen Moment habe ich ihr tatsächlich weh tun wollen - das war bevor ich das Entsetzen auf ihrem Gesicht gesehen habe. Als sie dann doch spricht - wie, bitte, hat sie ihre Stimme im Griff? Ich hätte das nicht - bricht es wiederum m e i n Herz; sie denkt, dass es an ihr liegt. Wie kann sie denken, dass es an ihr liegt? Das Gegenteil ist der Fall, aber das spielt überhaupt gar keine Rolle: ein Grund ist ein Grund; und solange es einen Grund gibt... Mir macht ja eher die Grundlosigkeit zu schaffen; wenn der Grund so versteckt ist, dass ich ihn nicht finde, oder ich vielleicht einfach nicht genug Tabletten genommen habe. Weil die ja bekanntlich jedes Problem lösen, nicht? Naja, vergessen lassen könnten die mich auch nicht; nichts auf der Welt könnte mich vergessen lassen, dass ihre Worte drei Jahre später tatsächlich wahr geworden sind, zumindest zu einem Teil. (Scheinbar hat Corona mich doch zum richtigen Zeitpunkt erwischt.
So muss ich sie immerhin nicht wieder sehen verlassen. Denn alles, a l l e s ist einfacher als das.)