// there is no one left to see me //

[TW bzgl. Alkohol/SVV]

there is blood on the horizon
and the flood comes in from the sea
and the storm behind your eyes and
there is no one left to see me 
asp - me

nein. ich war schon damals nicht bezaubernd und ich bin es auch jetzt nicht; mit ungewaschenen haaren und einem glas wein in der hand. wie es denn sein könnte, dass mir nie jemand böse sein kann? was?! wer kann denn einer person etwas nachtragen, die so augenscheinlich k r a n k ist? wie ich auf eine art und weise um einen gefallen bitten könnte, die es unmöglich macht, mir diesen zu verwehren. nun, ich glaube, das kann ich noch immer. vielleicht sollte ich von dieser fähigkeit gebrauch machen? und wenn ich dann nicht nur bitten, sondern sogar flehen würde? dann könnte sie ja gar nicht anders, als. aber.

szenario a) ich weiß, ich bin zu stolz. ich kann - ich werde - nicht bitten; nicht darum, nicht sie. die option fällt also flach. zurück bleibt zwang, aber ich rede mir schön weiter ein, i c h hätte diese entscheidung getroffen. schließlich bekomme ich immer, was ich will.

szenario b) ich weiß, es gibt keine worte. nein: es gibt worte, aber die verraten zu viel. und das darf nicht sein. wirklich, das sollte nicht sein; das würde nun endgültig zu weit gehen - als hätten wir diesen punkt in einem gefährlich rasanten tempo in der vergangenheit nicht schon überschritten. (oder vielleicht führt sie alle ihre beziehungen so? bestimmt führt sie alle ihre beziehungen so. nein, ich bin es. es liegt doch an mir. das tut es doch immer. schließlich bin ich die einzige person, die in beiden von diesen situationen auftritt.)

so, und um mal zum punkt zurück zu kommen: was nützt denn bitten, flehen, wenn ich die antwort schon kenne? ich kann gut darauf verzichten, mich vor ihr lächerlich zu machen. und überhaupt, was stelle ich mich so an? (wie ich gerade noch wütend war auf sie, aber innerhalb von sekunden dazu übergegangen bin, mich selbst zu geißeln, haha.) die zeit ist doch begrenzt; es gibt nun wirklich keinen grund für das ganze drama. (die zeit in der regenrinne meine ich - so, nun nehme ich doch bezug auf meinen letzten post.)

das problem ist: auch wenn ich da raus krabble, einen weg zurück ins haus finde, und wir alle gemeinsam eine fröhliche party im wohnzimmer veranstalten - ich bin und bleibe unter ihrem glas gefangen. das bin ich seit monaten. das war ich von anfang an; signed, sealed, delivered. aber so funktioniert das; sie kann sich bewundern, während ich sie bewundere. (nein, nein, auf gar keinen fall; sie hat es unversehrt aus der hölle geschafft, sowas hat sie gar nicht nötig. sie muss sich nicht bewundern lassen. es ist auch nicht riskant, ihr zu widersprechen. (gott, wie kalt kalt kalt sie geworden ist als ich es gewagt habe, eine ihrer entscheidungen anzuzweifeln - das war so nicht vorgesehen, es hätte anbetung sein sollen. hätte sie sich nicht denken können, wie ich zu geheimnissen stehe? hat sie nicht genug gesehen?!))

habe ich nicht genug gezeigt? (doch so viel hat es gar nicht sein müssen, schließlich hat sie auf eine art und weise lesen gelernt, die die meisten anderen menschen sich nie aneignen. und das ist nur gut, weil so viel leid dahinter steckt.) fakt ist: ich kann nicht aufhören. ich glaube, ich brauch das. um an dieser stelle nämlich mal mein "weirdes faible für leute in machtpositionen" aufzugreifen: natürlich ist das ein muster. (sie hatte recht, aber ich würde eher sterben, als das zuzugeben.) ich mache mich abhängig, hoffe auf zuneigung, und wenn ich diese dann endlich auch erhalten sollte, hätte ich auf magische art und weise meine kindheit repariert. es würde all die vernachlässigung wieder wett machen, natürlich, so funktioniert das. ich meine, es kann doch nicht schaden, es wenigstens zu versuchen? (bloß hat mich das an diesen punkt geführt: alleine, ganz gut betrunken angetrunken, an einem samstagabend. es ist großartig.)

(jetzt kickt der wein gerade so richtig. ich hör mal lieber auf mit schreiben, bis ich die mir-ist-alles-angenehm-scheißegal-phase überwunden habe.)

(ich will die mir-ist-alles-scheißegal-phase doch gar nicht überwinden. jetzt kann ich endlich mal vergessen. ich möchte doch nur vergessen dass es sich so anfühlte, als müsste ich mir die haut mit einem scharfen gegenstand öffnen, um endlich erleichterung zu verspüren.)

ich möchte gerne auch den mittwoch vergessen, bitte, danke. ginge das nicht? nein? dann lässt sich nur hoffen, dass sie d a s nicht gelesen hat, denn das wäre mir maximalst unangenehm. die art und weise, wie ich mich fast schon an sie - nein, ich kann diese worte hier nicht verwenden; ich kann vieles ins internet schreiben, aber das nicht. (aber das schon, auch wenn es gar nicht so gewesen ist und bestimmt nur einbildung war: dass sie - nein, doch nicht, entschuldigt das ganze hin und her, aber falls das tatsächlich so gewesen sein sollte, gehört es nur ihr und mir.
f a l l s das tatsächlich so gewesen sein wollte, wären das mindgames, oder nicht? sie hätte ja auch etwas sagen können; stattdessen hüllt sie sich in schweigen, sie auch.)

und bald ist da nur noch stille. zwangsweise. nur noch das rauschen des wassers in meinen ohren; den blutroten horizont vor augen, während ich versinke. the water is rising higher and higher // i can't get out of here ich schaff's einfach nie raus, hab immer nur die wahl zwischen glas und regenrinne, was? während ich mir einrede, entscheidungsfreiheit würde existieren für jemanden wie mich. für jemanden wie mich; eine, die sich nur lebendig fühlt, während sie vor jemandes augen stirbt. und bald ... bald ist da niemand mehr, der sie sieht.