Azarion besteht darauf, mich Gd7H mitzunehmen, aber da ich dort eher Kanonenfutter bin als eine Unterstützung, ist es nicht weiter tragisch dass ich mich nach einer halben Stunde schon verabschiede. Ich schmeiße mich in die Klamotten, die es seit dem letzten Konzert irgendwie nicht zurück in den Kleiderschrank geschafft haben - ein Zeichen meiner Faulheit, der Auftritt von Russian Circles war schon vor vier Wochen - und dann drehe ich ein wenig durch, weil: mit der Kette und dem Lippenstift bin ich sicher overdressed, also Kette ab, trotzdem immer noch overdressed, Lippenstift wieder runter, irgendwas... fehlt; fünf Ketten später kommt auf dem Weg zur Bahn tatsächlich sowas wie Vorfreude auf. Die hält an bis zum Hauptbahnhof. Ich kann das nicht. Ich kann das einfach nicht. Ich rechne nach, dass das nun das siebte Mal ist, dass ich sowas tue und es folglich sehr wohl kann, aber ich.bin.alleine und muss will muss an einen Ort gehen, an dem sich viele Menschen aufhalten, ich -
Ich chille am Bahnhof, neben mir dreht sich ein wildfremder Typ einen Joint, in meiner Playlist noch 5 Songs, die höre ich jetzt, dann gehe ich weiter, ganz sicher, ich muss nur die Straße weiter runter, und dann auf der linken Seite -
Aber zuerst muss ich mir noch Vorwürfe machen: erst geht's mir nicht so gut weil... arbeiten ist anstrengend, I guess? und ich habe keine Energie, um in meiner Freizeit was zu unternehmen, dann macht die Arbeit mich nicht mehr ganz so fertig und ich gehe trotzdem nicht öfter raus, weil... Depressionen, I guess? und nun habe ich Pläne und stelle fest, dass die mein diffuses "Nicht gut gehen" natürlich nicht wegzaubern; stattdessen schlage ich mich mit diesen sozialen Ängsten Unsicherheiten herum, als sei ich keine Therapeutin und im Grunde sozial einigermaßen kompetent, sonst hätte man mich in der Ausbildung ausgesiebt, warum sitze ich jetzt also hier -
Ich sitze jetzt hier, neben mir raucht der wildfremde Typ seinen Joint, es ist keine Option, ihn zu fragen... vielleicht würde das ja meine Nerven beruhigen, sodass ich nicht mehr den überwältigenden Drang danach verspüre, zurück nach Hause zu flüchten fahren -
10 Minuten später hab ich's in die Location geschafft, innerlich panisch, trotzdem irgendwie dazu in der Lage, mit den Menschen an der Kartenkontrolle zu scherzen, von lauter Leuten umgeben, die gekleidet sind wie ich, von overdressed keine Spur. Mir fällt ein Stein vom Herzen. Dann: Wartezeit dies das, Vorband undsoweiter, umbauen, Soundcheck, ihr kennt das. (Falls es euch bislang übrigens noch nicht klar geworden ist: bei diesem Eintrag handelt es sich um einen Post der Sorte "Qualitativ hochwertig" - nicht.) Die Band kommt auf die Bühne, die Leute rasten aus, ich ertrage den ersten Song mehr oder weniger schweigend, weil: keiner meiner Favoriten, und dann passiert das -
My heart is an empty vessel drifting out to sea
I try my best to be who you want me to be
You can try and help me
You could drown me gently
You can tell me all of the things that I want you to say
Empathy Test - Empty Handed
You could drown me gently... Wahrscheinlich werde ich nie über diese Zeile hinweg kommen; wahrscheinlich werde ich immer (wieder) denken es sei besser gewesen, sie [Cheza] hätte mich sterben lassen. Verdammt, sie hätte mich einfach sterben lassen sollen... Hat sie aber nicht; genauso wie sie gehen könnte mit leeren Händen und es niemals tun wird, und der Gedanke daran macht mich so wütend, dass ich -
Aber das hier ist kein Ort um wütend zu sein, also reiße ich mich zusammen, zwei drei Songs Schonfrist vor krassen Gefühlen, und dann -
/ Everything, everything's twisted up and broken /
trifft -
/ Anything, anything - tell me you were joking /
Stop -
/ And I can't seem to look away /
mich -
/ I die a thousand times a day /
mit -
/ Let's analyse it all again /
voller -
/ Until we're ready to pretend we're fine /
Wucht.
I'm not fcking f i n e. Deswegen Betonung auf "pretend" - aber das bin ich auch Leid; ich verstecke es immer und immer wieder, hinzu kommt dass ich so weit weg bin, und wenn ich sie dann anrufe, geht sie nicht ans Telefon; überhaupt liegt es an ihr, sie hat mich in diese Situation gebracht, vor 930 Tagen war ich das letzte Mal fine, wieso? hat? sie? mich? bloß? gehenlassen? (Das denke ich jetzt; gestern war ich zu gar keinem Gedanken mehr fähig, sondern wollte einfach nur schreien.) ... Ich will einfach nur schreien, vielleicht ist das hier doch ein Ort um wütend zu sein, ist es nicht gut wenn Musik Emotionen auslöst, wollen Künstler nicht genau das erreichen? Bloß gibt es keine Pause, um sich dieser Frage zu widmen; die ersten Töne von Bare My Soul werden gespielt, die Leute rasten komplett aus - "She's not feeling alone right now" sagt Isaac, der Sänger, verständnisvoll; die Zeit vergeht langsam und scheint doch rasend schnell zu verfliegen, bis er viele viele Songs später nach der zweiten Zugabe von der Bühne springt, über die Absperrung klettert, und die Frau vor mir in der ersten Reihe spontan in den Arm nimmt. Danach die Frau neben ihr, den Mann dahinter, und - mich, und alle anderen fühlen es, bei kaum einem anderen Konzert habe ich die Leute so eskalieren sehen, aber ich fühl's nicht. Irgendwas stimmt nicht mit mir, ich sollte es fühlen, aber -
Ich kann nicht. Ich fahre mit der Bahn zurück aufs "Dorf" und fühl's nicht, ich liege um 1 Uhr nachts auf dem Bett, die Ohren klingeln, die Füße tun vom Tanzen weh; d a s fühle ich, aber da müsste doch noch irgendetwas anderes sein, warum ist da nichts? Mir ist, als müsste ich einen Liter Gin trinken, dann würde ich immerhin... Aber das ist wohl eher weniger praktikabel. Ich mache das nie wieder; ich meine nicht auf Konzerte gehen, das tue ich in 10 Tagen wieder - ich meine das, was ich davon abgesehen das ganze fcking Wochenende getan habe. Wenn ich präsenter gewesen wäre, hätte dieses Gefühls...ding mich nie so aus dem Hinterhalt überfallen, weil es mir die übrige Woche von Migräne abgesehen doch gut ging? Keine Ahnung; wie kann ich jetzt kurz davor sein -
Aber ich kann unserer Treffen nicht absagen. Vielleicht ist es das, was mich so fertig macht: zu wissen, dass ich im Grunde keine Wahl habe. Denn es gibt nur zwei Gefühlseinstellungen - a) Es gegen nichts auf der Welt eintauschen zu wollen, und wenn das durch ist folgt b) "Mach dass es aufhört, bitte, ich will doch nur, dass es - "
If you only knew what you're doing to me
Would you stop
Or would you just carry on
Empathy Test - Stop
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