green light, red wine, and i don't feel fine

I crossed a line a life ago
I might be dead but I just don't know
I'm shutting down the Internet
Big shot hotel, I don't feel well
And I could use some healing soon
Before I lose all feeling soon
Nothing But Thieves - Phobia

"I'm better today" schreibe ich C. Dass das nicht der Fall ist, zeigt sich nur vier Minuten später, als ich wegen einer Kleinigkeit in Tränen ausbreche, und jetzt sitze ich hier mit einem Glas Wein. Dass es mir heute nicht besser geht, zeigt sich im Grunde schon vor zwei Stunden, als ich überlege, ihre Frage ehrlich zu beantworten.

"Let me tell you something. Today I went to the place that got me so exited whenever I was passing by on a train. So I drove fourty minutes, got off the subway and I just stood there, suddenly feeling extremely stupid; I felt like a goddamn fucking idiot. Because she's not here with me. Because I miss her so much. I finally went out by myself and I ended up hating every second of it. Sometimes I think I'm creating this feeling on purpose, but I just don't want to do this on my own. And yes, I'm lonely though I said I wouldn't be, because the only person in this city I know is doing drugs first thing in the morning and I can't deal with that. (Also he's sexist, but somehow I keep forgetting that, until he posts some picture in WhatsApp he thinks is funny, but it isn't, it's disgusting.) I can't meet someone new either - you know that I've tried, and you also know that I can't stop comparing them to her."

Aber. Nein. Anstelle der Wahrheit entscheide ich mich für "I'm better today, thanks. I just went for a little walk to clear my head." Ausgerechnet. Und sie hört.nicht.auf zu fragen; ich kann mit C. aber nicht über Cheza reden, weil sie nicht versteht. Weil i c h es nicht verständlich machen kann. Wie soll ich verständlich machen, was ich selbst nicht begreife? Ich will auch ihre Antworten nicht mehr hören; ich würde weder ein "You have to move on" noch ein "You know you should give up on her?" ertragen. Darauf kann ich nicht antworten "It's been almost a year since she told me (...) and I still can't imagine ending up with someone else."

Ich bin ein hoffnungsloser Fall. Aber da sind zwei Dinge so eng miteinander verflochten, dass ich sie nicht trennen kann. Ich will diese beiden Dinge, auch wenn ich weiß, dass nicht geht; auch wenn ich weiß, dass ich mich mit [Sache 1] zufrieden geben sollte. [Seit 20 Minuten starre ich nun auf den blinkenden Cursor. Ich weiß von hier nicht weiter; kenne den Weg nicht mehr, seit ich sie noch weiter zurückgelassen habe vor einem halben Jahr. Zwar tue ich so, als wüsste ich wohin, aber im Grunde mache ich mir etwas vor. Ich habe keinen blassen Schimmer.]

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Übrigens: diesen - und auch schon den letzten Beitrag - schreibe ich mit einem schlechten Gewissen. Meine Probleme erscheinen so unwesentlich angesichts dessen, was gerade in der Welt passiert. Natürlich befasse ich mich damit. Das hat hier aber keinen Platz. Ich will bloß nicht komplett darüber hinweg gehen, so als sei mir nicht bewusst, dass ich eine ganze Reihe von Privilegien genieße. Oh, und falls sich das jemand gefragt hat: am Dienstag werde ich meiner Chefin erzählen, dass ich nicht möchte, dass der Patient von Freitag auch nur einen Fuß in meinen Therapieraum setzt. Es gibt Grenzen.