call me when they bury bodies underwater // it's blue light over murder for me

I woke up surrounded, eyes like frozen planets
Just orbiting the vacuum I am
They talk me through the damage, consequence
And how it's a pain they know they don't understand

Sobbing as they turn to statues at the bedside
I'm trying not to crush into sand
So flood me like Atlantic, weather me to nothing
Wash away the blood on my hands

Call me when they bury bodies underwater
It's blue light over murder for me
Sleep Token - Atlantic

Ich bin noch da. Gleichzeitig bin ich irgendwie - oder irgendwo? - verloren gegangen. Eine Weile war ich gefüllt mit Vorfreude und etwas, das Glück sehr nah kam. Jetzt sind da nur noch Sorgen und Angst. Die Schmerzgrenze habe ich schon vor Wochen überschritten, seitdem entferne ich mich Stück um Stück von meinem eigenen Verstand, in dem Wissen, dass es ab einer gewissen Distanz keine Rückkehr mehr gibt. Ich kann nicht mehr. Ich kann nicht mehr so viel länger. "Wenn es dir so schlecht geht, musst du mich anrufen" sagt sie am Telefon - zu dem Zeitpunkt habe ich noch gar nicht illustriert wie sehr ich im Dezember sterben wollte. Oder vielleicht habe ich genau das schon getan, in viel zu bunten Farben, und die Tatsache, dass ich in der Lage dazu bin, trockene Witze darüber zu machen, trägt vermutlich nicht allzu viel dazu bei, ihre Sorgen zu mindern. Ich hasse mich. Ich hab's schon wieder getan. Ich hasse mich so sehr, dass ich zu dem Schluss komme, dass ich sie nicht verdient habe. Denn genau genommen sagt sie "Wenn es dir so schlecht geht, musst du mich anrufen. Und auch wenn es dir nicht so schlecht geht" und ich kann nicht umhin zu denken, dass x Wochen ja vielleicht auch für sie eine lange Zeit sind. Dabei ist der Gedanke gar nicht zulässig. Weil er all die Worte mit sich bringt, die sie nicht aussprechen kann. Oh, aber wie ich wünschte, sie könnte.