ich stelle den song auf repeat, so rein aus prinzip; weil die vergangenheit mir gar nichts kann. ich könnte auch feiern. in sicherheit sein - das muss ich mir heute nicht mehr begründen. (aber das musste ich mir erarbeiten, und das hätte nie so sein dürfen.) soll ich feiern, dass ich davon gekommen bin, ja? mit tausenden fragen im gepäck und noch viel mehr an gefühlen, an denen ich mir mindestens den kopf zerbreche.
ich habe das meiste irgendwo aufgeschrieben. ich habe viel geschrieben, seit der knoten geplatzt ist, sozusagen, irgendwie zwischen vierzig und fünfzig seiten, in, ich weiß nicht, den letzten vier wochen?
seit dem 15. mai; seitdem ich hinsehe.
ich sehe da nicht gerne hin. trauma sieht ausgesprochen hässlich aus. aber nützt ja nichts. man muss hinsehen; ich hab hinsehen müssen an diesem punkt, weil weglaufen nicht mehr ging, weil meine verdammten beine mich keinen zentimeter mehr weiter tragen wollten.
also hab ich mit dem kopf genickt, ich idiot, als mein therapeut mich fragte, ob.
ja. tue ich. genau davon spreche ich.
hab ich das gewusst? spielt keine rolle; hab ich niemals zugeben können. sah nämlich nicht nur hässlich aus, sondern hat sich auch ziemlich hässlich angefühlt.
ich könnte jetzt hingehen und das sagen, und seitdem fühlt mein brustkorb sich nicht mehr so an, als würde er aus granit bestehen. ich hab sogar die worte gesagt, die passen zu einem 20. juni, und ich bin mir fast sicher, dass ich ihm ein weiteres mal unter die augen treten kann. mit dem ganzen schmutz im gepäck kann ich da aufschlagen nächste woche, sicherlich kann ich das. dann werfe ich das zeug auf die müllhalde, dahin, wo es auch gehört. dreck zu dreck; und ich war nie ein teil davon. so viel weiß ich ganz sicher.
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edit: weil ich irgendwie bisschen dumm bin. eigentlich müsste ich den titel auch ändern, weil das gar nicht der song ist, auf den ich mich beziehe im ersten satz. aber das bleibt jetzt so. erinnert mich daran, dass ich mich auf einem feldzug befinde, in richtung selbstermächtigung.
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